Dia 02

http://www.moonassi.com/

Mais um sábado e nem botei o pé fora de casa. De saldo um desenho, uns episódios de Breaking Bad (com  tremedeira) e acho que quase decidi as cadeiras pro próximo semestre.

Até.

Dia 01

Até 2015, Pici.

Eu queria dizer que esse é o meu primeiro dia de férias, mas na verdade já faz um tempinho que elas começaram. Enfim, faz de conta que começou agora e eu me comprometo escrever todos os dias até o fim delas. Só um parêntese antes de tudo - (eu me dei férias antes do previsto, eu faltei algumas provas porquê eu senti coisas estranhas que até agora não sei bem como explicar ou nem mesmo sei dizer se senti (?), enfim, minha cabeça não estava nada bem) - e então agora, eu provavelmente vou sofrer as consequências dessas faltas, mas não que eu ligue muito.

No sentido acadêmico, eu não venho ligando muito pra nada. Mas bem, o trabalho do segundo semestre foi bem recebido, conheci umas pessoinhas, conheci o departamento de design, fui num show do festival da faculdade, muita coisa aconteceu, mas dava pra ter acontecido ainda mais se não fosse minha moleza pra tudo. Ah, enfim! Tá vendo, nem consigo organizar essa postagem? 

Bom, deixa eu contar que estou meio temerosa quanto ao próximo ano, tenho planos grandes, mas tenho medo de não conseguir. Aí é que vem esse blog e você (oi, mari, saudades) pra ver se eu não esqueço do que tenho que fazer e pra ver se eu progrido.

Tirei os lápis, papeis, giz de cera, tudo ou quase da mala, estão no chão e agora é prosseguir. Comecei uns rabiscos hoje. Tive uma ideia > agora é desenvolver > desenhar > fazer quadros. Pretendo colocar eles na sorveteria da minha irmã e ajudar ela lá também.

Quero arrumar os zines que comecei e outros que fiz e ver se consigo por em algum tumblr (coragem!). Quero aprender a cozinhar melhor também, estou parando ainda mais com a carne! Pedi pra minha irmã me ensinar a costurar em troca das ajudas na sorveteria e ela topou, quero isso também. Quero me exercitar, conseguir tocar os dedões sem flexionar os joelhos, tentar piruetas. Quero prosseguir com o grupo que formei aqui com a galera sobre política. Quero passar na prova da casa de cultura e vou estudar! Eu me sinto muito viva, eu sinto que a vida pode ser legal, afinal. 

Entre outros sentimentos, estive furiosa por causa de todo esse lance do Bolsonaro e dumas insinuações do meu pai, sobre quase querer defendê-lo, depois ter dito que apoiaria os militares num caso de ditadura (!!!!) e ainda me chamou de radical e moderna demais! Haja luta!

Enfim, vou sossegar aqui com meu primeiro e único banho do dia porquê a água está nas últimas nesse sertão, tu deve estar sentindo também.

E sim, Over The Garden Wall está super na minha lista de coisas pra assistir!

Beijos, até amanhã.

Over the Garden Wall

source: http://deep-dark-fears.tumblr.com/

Estar perdido geralmente não é algo bom. Mas gostei de me perder em Over the Garden Wall, a história é extremamente imersiva e as cores, vozes, cenários, personagens e trilha sonora te põe em um transe, após vários episódios você já tem a sensação de estar perdido também, principalmente se for em relação a algo que você tem guardado no canto mais escuro da sua cabeça. Está lá, mas você não quer que vá a tona. Mas ao vagarem pela floresta os garotos mostram caminhos e caminhos, pessoas, lugares, decisões e sentimentos. Afinal porque ir para casa? De quem é a culpa? Sinto que tenho muito a percorrer para me encontrar, vou tentar algo amanhã. Sem pessimismo.

Falei com Mãe, Giulia!

Ela é a melhor pessoa! Ela disse que eu posso fazer qualquer coisa, e que tudo é difícil. Que eu procure algo que queira, que me realize. Queria fazer outra coisa, mas continuar aqui com Kaio, é tudo difícil de se conciliar, não sei se esse plano vai dar certo, mas também sei que não tem nada que eu queira fazer aqui no nordeste que compense o quão boa é a vida ao lado dele. Se lembra daquele cartaz? Que a mulher escreveu "O meu sonho é ser feliz". Eu me sinto assim, quero várias coisas mas não quero me afastar de certas felicidades que tenho no meu dia-a-dia. Aos pouquinhos vou me ajeitando, por enquanto quero sair desse ambiente cabisbaixo que estou. Não tenho medo do ENEM sozinho, mas tenho medo do ano que vou passar me preparando para ele.

Urgente!

Parei tudo agora pra te dizer que estou na mesma que você! O semestre começou e eu estava bem animada, sabe? Mas tudo começou a despencar com as aulas de programação 2 e matemática. O professor de p2 já é conhecido por ter uma metodologia bem problemática pra não dizer coisa pior. Então eu não fiz o primeiro trabalho e nem farei o próximo que já é pra sexta. Sabiamente eu desenho ou escrevo nas aula dele, assim como foi em p1 semestre passado. Foi aí que eu comecei a questionar minha estadia no curso. Desde então as coisas vem acontecendo muito rápido. Eu fui pra casa votar e esfriar a cabeça, decidir o que fazer. A minha piração é pensar que se eu ficar no curso vou ser medíocre nas duas áreas. Tanto na parte de exatas quanto na parte artística. Eu acho que eu preciso focar. "Mas ah, há cadeiras ruins em todo o curso", me falam. Mas eu quero me aporrinhar com algo que eu sei que pelo menos vai me servir. Sabe o que é o ridículo? Nós termos a formação pelo IF, mas ainda sim eu sou uma péssima programadora, nem me interesso em melhorar. Sinto como se eu não soubesse fazer nada bem. Nada. Nada. Me sinto uma mentira. Técnica em informática? Uma pinoia! Então pra quê vou ficar num curso sobre sistemas se não for para fazer direito? Eu tinha até pensando em ficar, empurrar as cadeiras chatas de qualquer jeito e aproveitar outras noutros cursos, mas não é certo, pra mim, assim. Tenho que saber o que quero ser e como fazê-lo. Então meu plano por ora é ficar até o próximo semestre e pegar alguma cadeira no Design. E então ver no que rola. Se eu gostar, tentar, dolorosamente, o enem de novo. Eu não falei isso para os meus pais ainda. Eles nem sabem que estou desgostosa. Ah, e sabe o que é chato? Na semana que eu estava despirocando com essas dúvidas conheci as pessoas mais legais do curso! Ai, ai. Sabe o que ainda pior? Karol vai voltar e ela já disse que pretende cursar medicina em Fortaleza por, acredite, minha causa. E se eu decidir parar o próximo ano, voltar pra casa e estudar pro enem? Às vezes penso em desistir também, arrumar um emprego e conciliar com os estudos pra tentar Design. Às vezes penso em voltar pra casa, pro meu interior também, pensar melhor, curtir a terra, os sobrinhos, arear a cabeça e mudar a vida toda de uma vez, criar uma plano totalmente novo. Somo jovens, né? Há tempo! Acho que nos obrigaram à faculdade muito cedo. Não deu nem tempo de descansar do IF. E todos estavam naquela pressão de "você tem que passar, todos os seus amigos já estão decididos". Eu não sei. Eu não sei se estou sendo birrenta, mimada, utópica. Mas estou desconfortável, sem perspectivas. Espero me decidir nas férias. Conversar com meus pais, saber o que podemos fazer. Não tenha medo, ok? Acabei por perder aquela imagem que tinha da faculdade, não piro mais no diploma, a vida é curta pra gente estar numa coisa que não gostamos. E há tantas outras formas de conhecer o mundo e contruibuir com ele...
Abraços de profunda compreensão e confusão compartilhada. <3

Sobre ir pra longe e não ir longe: Coisas que ficam para trás e caminhos duvidosos.

Eu ando meio perdida, esses dias assisti uma minissérie do cartoon network e foi a melhor coisa! Percebi o quanto amo tudo sobre animações e seu universo. Mas não sei como chegar lá, parece que estou cada vez mais distante. Eu não sei o que fazer na faculdade, me frustra estar em um ambiente tão maravilhoso e não querer estar. A universidade me parece cada vez mais desnecessária, meus professores são tão bacanas, meus colegas e as oportunidades. Mas eu sinto que não quero isso, eu quero querer, mas simplesmente não quero. Eu culpo tudo na minha ansiedade, em como não consigo fazer nada, mas a realidade talvez seja que eu não quero fazer o que estou fazendo, não estudar para uma prova, mas talvez o curso de ciência da computação. Entrei pensando em fazer jogos, mas sair com uma especie de colete-salva-vidas caso não desse certo no meio. Mas eu não quero isso, quero jogos, mas todo o resto parece tão chato. Programar é divertido, mas não quero passar os próximos anos nisso. Eu poderia estar escrevendo história, personagens, planejando cenários e mil coisas! Eu fui atrás da faculdade porque acho que não dou conta sozinha, eu não sei nem como se usar os porquês, eu também achei que devia isso aos meus pais. Me sinto mal de desistir por eles, e porque estou no meio, no meio meio, mas não acho que existe hora melhor, eu pensei em fazer outras coisas chatas mas que seriam menos chatas de se fazer.

Eu já pensei em fazer medicina, sério. É um desvio muito grande do que eu quero, mas pensei em agradar meus pais e juntar dinheiro para ir pra Vancouver fazer faculdade. Nunca pediria aos meus pais um curso caro em outro país. Eu me arriscaria em algo que quero só com meio coração para depois conseguir algo que realmente quero, também faria isso por Kaio, ele é um dos poucos motivos para não detestar completamente tudo. É meio estranho o quão natural é tudo perto dele, o quão bem eu me sinto em casa (quando a faculdade não está me esmagando) fazendo pequenas coisas ao lado dele. Eu quero continuar assim, mas não acho que queira computação. Eu não gosto da ideia de desistir de algo, tudo me parece tão ruim no ponto de vista dos outros, e fazer faculdade para algo muito concorrido e que não quero com a minha alma parece fútil, eu sinto que decepcionarei meus amigos, e que o que pareceria a melhor das coisas para muita gente, para mim seria um pouco vergonhoso. Uma vez dentro não me vejo com tanto orgulho assim, não acho que pensarei ser melhor que ninguém, serei só mais uma pessoa perdida. Mas meus país ficarão orgulhosos e a decisão de desistir do curso no meio do meio parecerá menos horrível, não sei como será ano que vem, estou assustada, sei que o que decidir agora mudará muita coisa daí pra frente. Tenho que falar com mãe. Giulia muita coisa tá na minha cabeça, não me sinto mal, só estou com decisões importantes para serem tomadas, não sei como vou fazer, mas quero desistir. Me odeio por isso, mas é o que eu quero. Acho que eu já sabia desde o começo, mas quis tentar mesmo assim. acho que até você sabia, mas não quis me fazer duvidar ainda mais. Kaio disse que não adianta mudar de curso se for pra continuar do mesmo jeito. É algo completamente diferente, espero que não faça o mesmo efeito em mim.

Assista o minissérie Giulia, é a melhor coisa.

Mariana, você está aí?

Faz um tempão que não venho aqui. Desde aquilo que aconteceu com Benja...
A vida é tão estranha.
Soube hoje que o cachorro de Bonfim morreu. Uma mulher foi fazer o Enem e morreu, correu pra chegar cedo, passou do portão, passou mal e pronto. Um cara da sala de Karol se matou poucos dias antes do exame.
[...]
Ontem o açúcar acabou, Karol não está aqui, então fui comprar. Antes de ir me obriguei a escrever num post it: "fui no mercado". Vai que algo acontece no caminho, pensei, e foi na ida que me dei conta que eu andava sem documento nenhum. Deu um calafrio.
Acho que é nisso que dá ficar só demais, você começa a pensar asneiras.
Mas, ufa, cheguei em casa inteira e sã, eu acho.
Enfim, quarta ela volta.
Volte você também.
A foto é do último filme que assisti: Detachment.